One-two-three-four, tell me that you love me more

Ayer se me hizo imposible actualizar, porque tenía una cantidad de trabajo bastante interesante. Y entre eso y que se acerca mi semana de vacaciones-en-la-que-al-final-no-voy-a-hacer-nada-porque-todos-mis-planes-se-han-terminado-cancelando-y-no-tengo-casi-panojas (por cierto, ¿alguien conoce un plan de vacaciones barato?) pues tengo que ir cerrándolo todo para que no me pille el toro y me toque trabajar desde casa. Puarj.

Este fin de semana estuvimos buscando a una señora que se llama Vicky en una bonita población de Valencia y que es una de las que amenizaron ese maravilloso programa al que acudió Manuela Trasobares, mezzosoprano dramática. Lo que es más: esta señora tiene su propio vídeo en el que te meas con su estilismo y con su mullet para mujer, aunque de un poco de miedo todo lo que dice. Pues bien, que nos fuimos a este bonito lugar a buscarla Angèle, Patata, Gilda y yo, y al final nada. Sin embargo, Valencia nos premió con otros tantos personajillos con mullets, oro trenzado, pelo rubio por debajo de la sobaca mora, prendas muy apretadas y ajustadas a pesar del lorcerío, coches tuneaos con bien de bakalao sonando a todo volumen y similares. Sin lugar a dudas, una cosa preciosa y con bien de arte. Cómo me gusta el Levante. Crimen en Levante, crimen en Levante. Muertes en Valencia, en Castellón y en Alicante.

Por lo demás, sigo a caballo entre Enóloguez y Superbeso. Ahora el primero, que hace un tiempo pasaba de mí, no para de hacerme caso. Y sin embargo, el segundo, me ignora de mala manera. Yo ya no entiendo nada. Ya no entiendo a los tíos, de hecho. Creo que voy a hacer lo mismo que un amigo y me voy a poner en barbecho un año (saltándomelo cuando la situación se haga insostenible, claro) a ver si es que de tanta historia estoy empezando a desvirtuar la realidad y a buscar al príncipe azul por todos lados. Por favor, el príncipe azul, con lo que yo he sido.

Sin embargo, durante este fin de semana, me he dado cuenta de que es cierto que todo se pega. He empezado a comer compulsivamente, tanto de los platos de los demás como cuando llego a casa, tal y como hace Flat Eric, que no lo puede controlar. Y, por otro lado, me he vuelto un freak de las pipas y empiezo a tener que poner números a las personas con las que salgo / me interesaría salir, tal y como hace Ann O’nadada, que hasta la semana pasada, conocíamos a sus ligues como Número 1, Número 2a y Número 2b, Número 3 y Número 4. Yo, de momento, ya tengo los dos primeros. ¿Alguien da más?
[Mood: bouncy.gif Waiting for the Summercase!]
[My iPod says: Los Campesinos – You! Me! Dancing!]

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13 Responses to One-two-three-four, tell me that you love me more

  1. dwalks dice:

    ayer vi a flat eric en el dentista y le vi bastante bien de volumen. yo creo que se está controlando un poco, no seas víbora.

    una vez leí que los buenos profesionales son aquellos que consiguen convertir lo que están haciendo en ese momento de su vida, y sólo en horario de trabajo, en lo que más les gusta del mundo, independientemente de sus preferencias personales. pues con las listas de los ligues lo mismo farala, tienes que conseguir que el que más a tiro esté en ese momento, sea el que más te guste (dando por hecho que todos los que tienen status “activo” en tu agenda, te gustan aunque sea un poco, no vayas a pensar que esoty fomentando el “6$ all you can eat! 6$”)

  2. Tony Tornado dice:

    Yo creo “de que” deberías echarme los trastos “una poca” a mí…

    y dejarme de mamoneces…

    Plan barato? Más que Valencia?
    pos no “me se” ocurre…

    Bikachus

  3. Flat Eric dice:

    Qué bonito, para una vez que salgo en negrita es para llamarme cebollón. La gente ya lo sabe, es como decir que el cielo es azul o que tu amigo el del barbecho es una pasiva.

  4. Ann O'Nadada dice:

    Por favoooooooor, vale ya de llamarme zorraaaaaaaaaaaaaa. Soy un pobre diablo que no encuentra su media naranja, vale???

  5. paul & cia dice:

    Bah, mal rollo lo del barbecho. lo mejor sería que te convirtieras en un buen heterorro, y ya verías que tías no te faltaban. Sólo cierra los ojos y … tooooooooooooooooodo por la patria.

  6. Patata dice:

    En Cullera yo casi le hice pasar por heterorro poniéndome a su lado, llamándole por su nombre real haciendo mucho énfasis y diciéndole que si quería una cerveza. Un poco de teatrillo mariliendre nunca viene mal.

  7. La Agrado dice:

    No puedo creer que fueseis a Cullera a buscar a Vicky. Partimos de la base de que esa mujer no es madre, es una pantomima.

    Deborah: “En aquella época la que era guapa era guapa y la que era fea era un coco”. Verdades como puños.

  8. TB97 dice:

    Te entiendo perfectamente con lo de los hombres. Yo ahora, siguiendo (creo) sabios consejos he decidido que tengo que ser yo el que elija, no que me elijan a mí. ¿Los resultados? Nefastos…

    Con el tiempo volveré a ser puta.

  9. kaperucito dice:

    Bienvenido al club de los desvirtuadores…

    .

  10. TB97 dice:

    Dear Ann: sabes que te adoro, pero lo nuestro no puede ser:

    1.- Somos superamigas.
    2.- Eres joven y por tanto ansiOsa.
    3.- ¡Eres más puta que yo!

    Gracias al patrocinador por cederme este su espacio.

  11. kailing dice:

    Pero Farala… que mal andas de amores. Con lo que yo te iba a querer… hahahaha. Vacaciones baratas? Yo te invitaba a venir aqui… pero lo del billete de avion es carillo… aunque aqui en Beijing se puede conseguir ida y vuelta a Madrid por menos de 500 euretes.

    Yo que te creia el PlayBoy de JNSP… aya que decepcion!

  12. Estoy sorprendido de encontrar esta web. Quería daros las gracias por postear esta obra maestra. Sin duda he gozado cada pedacito de ella. Os te tengo agregados para ver más cosas nuevas de este sitio .

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