Finde agriado

Hoy es el segundo día que se rompe el Metro esta semana, con un torno. He llegado a la estación, he mirado la pantallita de leds y de repente veo “Circulación normal en líneas 2 y 4”. Suspiro tranquilo, pico el billete y pa’ dentro. Pero claro, no todo es tan bonito como lo pintan. Resulta que llego al andén y hay cientos de personas. Empiezo a mosquearme. Y de repente por megafonía, lo de siempre: que por causas ajenas al servicio de Metro, el tema iba a estar retrasado entre 10 y 15 minutos. Evidentemente, yo me he cabreado porque esto ya es un cachondeo que te cagas.
Me he vuelto ir a cagarme en todos los santos y en todos los ancestros de todos los trabajadores de Metro. Esta vez sí me han devuelto el dinero, y aquí ya van a correr hojas de reclamaciones como castillos. Porque es muy fuerte que te tengan cuarto de hora rellenando tus datos ahí para que no las pongas y me pone de muy mala hostia.

El señor de hoy ha sido bastante más desagradable en plan “ya, pero yo no tengo la culpa”. Y yo he respondido con mi típico “ya, pero es que a mí en mi trabajo, cuando las cosas no salen bien me cae una bronca peor. Sea mi culpa o no, así que te jodes”. Ya está bien, hombre, que ese victimismo que se les pone es de lo peor.

Total, que me he tenido que salir a la calle a coger un taxi porque llevo toda la semana llegando tardísimo y me iban a llamar la atención. Así que nada, mi primera vez en taxi al trabajo, que he tardado cinco minutos. Es que si cojo el autobús, los 20 minutos no me los quita nadie.

Todo esto me ha terminado agriando el fin de semana, que la verdad es que ha ido muy bien llena de presentaciones y de cosas. Ayer salí a las dos de la tarde de la oficina y ya ni volví. Todo de ir por ahí a comer fingerfood. Eso sí, que se nos vaya olvidando ya lo de las grandes marcas. En sitios pequeños nos pusieron unas cosas deliciosas (me vienen a la cabeza, por ejemplo, fresas que comí en un sitio y champán que tomé en otro) y en los sitios grandes (véase Dior) nos dieron unos canapés encima de patatas fritas de bolsa. Hay que ver qué cutres son algunos… Luego están las presentaciones de buffet que molan mil porque te pones ciego y mucho después las súperpresentaciones, donde te ponen lo que quieras de beber y comer, como la que tuvimos a última hora de la tarde.

En las presentaciones hay varios tipos de personas;
Periodistas: como yo, que vamos en parte por trabajo y en parte por placer. Eso sí, os aseguro que ir a una es fantástica, pero ir a cinco en una tarde es un horror y agota hasta al más pintado. Suelen ir e interesarse por lo que hay, además de hablar mucho con la gente de prensa de las marcas y hacerles mucho la bola (ninguno somos publicistas, pero sin publicidad no se come, majos).

Estilistas: suelen llevar un total look que lo primero que piensas es algo como “imagino que contigo mismo no trabajarás porque te lo tienes prohibido o algo así, porque si no, no lo entiendo”. Los hay de tres tipos: hinchados de músculo, hinchados de barriga (que suelen ser flaquigordos) o rollo flaco lánguido que parece que se van a caer. Se ríen muy estrepitosamente, y son bastante excesivos.

Gochos gorrones: a estos se les reconoce a primera vista. Sabemos que en Internet debe haber algún foro en el que se anuncian este tipo de cosas, fiestas y eventos y la gente acude sin haber sido invitada. Normalmente no paran de beber y comer y pasan total de cualquier cosa que tenga que ver con el motivo de la presentación. Muchos son amigos de gente que sí ha sido invitada, y sobre todo hay mucha gente sin oficio ni beneficio que vive exclusivamente de comer y beber gratis a base de este tipo de cosas. De lo contrario, estarían en la mendicidad. También incluimos en esta categoría a famosillos de medio pelo. Estás ante uno de estos cuando, en un buffet libre, observas cómo se levanta a por el cuarto plato de comida y se trae, además, dos de postres. O cuando, en una presentación que empieza a las 18, ves cómo esta persona tiene intención de quedarse hasta que acabe a las 23.

Ah, qué bonito el mundo del presentaderío.

Por cierto, a ver si venís, ¡¡¡que me haría mucha ilusión!!!

[Mood: ¿¿¿Qué me deparará el futuro hoy???]
[My iPod says: Mi sesión de hoy…¡ jejejeje!]
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11 Responses to Finde agriado

  1. nuit dice:

    Aqui en bcn el metro funciona más o menos, pero RENFE…grgrgr, me desquician sus putas averias; o sea que entiendo perfectamente ese estado de odio cuando el servicio que te prometen no es ni mucho menos el que te dan.
    Suerte esta noche.

  2. Ann O'Nadada dice:

    A mi me encanta enmarcarme en la tercera categoría cuando me invitáis Piscu y tú a esos eventos….

  3. duka dice:

    ¿Pero lo del pinchamiento es hoy o mañana??

  4. Celestina dice:

    JO VA, TENGO MONO DE PRESENTACIONES, Y SI SON ASI DE PERFUMES Y MODA… PARA QUE MAS!!!!!
    EN FIN… ESTOY CONVENCIENDO AQUI AL VECINO DE TU ABUELO PARA IR A VERTE TONIGHT.
    CHRIS TRABAJA MAÑANA, ASI Q NO PROMETO NADA, PERO ES Q NOS GUSTA LA VACA AUSTERA.
    🙂
    PASATELO BIEN IGUALMENTE 🙂
    BSS

  5. pedroaguado dice:

    Yo sería una mezcla de flaquigordo y gocho gorrón, y sin ningún remordimiento, oiga!

    Espero que no me pase nada de eso en el metro cuando vuelva por Madrid. La última vez que estuve tenía que ser hora punta porque tenía hasta un carrito con niño incluido delante y casi me lo tengo que saltar para no pasarme de parada…

    Un besete!

  6. Tony Tornado dice:

    Yo ya no digo nada de aparecer, que luego quedo como el culo…

  7. Anonymous dice:

    Gocho gorrón, tú y tus amigos que vais sólo a zampar y a beber, no? siempre os jactáis de lo mismo….por eso lo comento más que nada

  8. BarakKhazad dice:

    vivan las hojas de reclamaciones masivamente.
    a veces, es lo único que te calma…

    muy buena la tipificación de personajillos q asisten a las presentaciones… en realidad, se pueden hacer tipificaciones similares para gran cantidad d eventos ^_^

  9. Fanmakimaki ファンマキマキ dice:

    Me gusta el flyer. Esas muñecas adultas.

    Hay mucha gente, que como tu dices, vive de canapes. Esa es su única dieta.

  10. Raquel Ritz dice:

    Te ha faltado decir que los Gochos Gorrones suelen llegar justo a la hora en la que empieza el papeo, perdiéndose así todo el meollo del acto en cuestión. En Turismo hay tantos Gochos Gorrones que dan vergüenza ajena, que muchas veces me voy indignada ante tanto empujón, egoísmo y malaeducación.
    Y cuando regalan algo, ya es lo peor: “dame, que yo quiero”.

  11. verdeº dice:

    Iremos al pìnchamiento, pórtate bien 🙂

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