Muriendo

Me declaro oficialmente muerto después del fin de semana pasado, y certifico que a día de hoy -martes- todavía no estoy recuperado. Entre la visita de este fin de semana, en la que hemos vuelto a reencontrarnos todos de nuevo, que hacía que no nos veíamos (putas migraciones) varios meses; la noche del viernes en el Ochoymedio sin parar; la noche del sábado viendo Eurovisión, votando y saltando como locos con las canciones de Francia y de Bosnia (y profundamente amargados ante la basura que ganó); la tarde del domingo de copas y canapeo (por un valor superior a dose euros, desde luego) en La Latina, que acabó en un sitio que conocíamos de oídas llamado El Atril y que nos pareció un poco infecto; la hora de acostarme del domingo (las 2.30) la de levantarme el lunes… Todo eso me ha dejado matado.

Y para más joder, entre el Síndrome de Estocolmo que dejan las respectivas vueltas de la gente a sus ciudades de origen y las putas pastillas de la alergia, que me dan un sueño que para qué, sigo sumido en un estado catatónico de no dar creditito. Me muero.

Keep your enemies in the pocket

Lo de los vecinos que te tocan, es una lotería. Tan pronto puedes tener a las personas más majas del mundo puerta con puerta como pueden resultar ser unos frescos o unos hijosdelagranputa, que todo puede ser. Ann y yo en esto estamos teniendo bastante mala suerte, porque hemos pasado de una familiar ultracatólica y con pulseritas de la bandera de España a los que les hacía daño en los oídos hasta oírnos respirar (sin embargo, el cabeza de familia no se cortaba ni un pelo cuando tenía que gritar puta o hija de la gran puta a su mujer) a unos brasileños que, para más joder, ni siquiera están buenos. Porque sí: lo peor es que encima, aunque son brasileños, son feos hasta decir basta y no puedo más.

Sin embargo, que sean feos no es el problema en sí de la pareja de brasileños que viven en frente y con los que compartimos un tabique (para más señas, el de mi habitación, que encima es de papel mojado). Y el problema tampoco es que trabajen por la noche, que mira, a mí plin. El problema es que cuando vuelven, parece que les viene a visitar su musa, la inspiración o ambas, así que me atormentan en torno a las 6 de la mañana con sus guitarras y sus pianos, cantando a voz en grito canciones de Jobim y de Djavan. Yo, que a esas horas ni me interesa la cultura brasileña ni ninguna de las culturas del mundo, todo lo que siento son unas profundas y rabiosas ganas de matar. Y hoy especialmente, porque me he despertado de muy mala hostia y pensando que es precioso cantarle al amanecer a las 6 de la mañana, pero que yo también tengo mi derecho a dormir. ¿No?

Pues nada, ellos no, ellos han seguido dándole a la puta guitarra. Yo, como venganza, a las 8.30 he puesto música a todo trapo, Sam Sparro, para ser más concretos. Y espero que les haya fastidiado mucho y se den cuenta de que sus ruidos molestan, porque ya me imagino que, trabajando por la noche, tener una casa al lado que se queda vacía de 8.45 a 20.00 es un placer. Pues haced el favor de comportaros, coño, que si nosotros os dejamos descansar, nos merecemos -como mínimo- lo mismo.

O de lo contrario, en breve me veo protagonizando algo parecido a ‘Un día de furia’. Aviso.

Stop making a fool out of me

Parece que mi dramacuinismo empieza a disolverse, cosa que no está mal, habida cuenta de que no puedes pasar lamentándote media vida, porque es un puto rollo. El empujón de alegría me lo ha dado esta mañana un simpático conductor que ha intentado atropellarme esta mañana mientras yo caminaba por la calzada… porque la acera estaba cortada. Ha pasado rozándome con su coche y golpeándome con su retrovisor. Qué pena no haberle dado una hostia al retrovisor y habérselo roto. Qué mal me caen los conductores, qué poco respeto tienen por el peatón. ¿Qué se supone que tenía que haber hecho? ¿Volar?

La gente está fatal por las mañanas, y yo el primero. No vamos a negar la evidencia, pero es verdad. El lunes, por ejemplo, casi me tengo que pegar con unas gentes en el metro, que se negaban a hacer espacio para que el resto pudiésemos entrar. Nunca he entendido esa obsesión madrileña por ponerse en mitad de la puerta y agarrarse de manos y piernas a ella, teniendo el pasillo libre por completo. Parece que se fueran a bajar en la siguiente pero no, van a salir hasta después que tú. Es increíble. Todo el vagón vacío, y cuando pretendes entrar por la puerta, ¡zas! en toda la boca. No hay forma humana de entrar, porque una muralla humana de un tamaño descomunal te lo impide. Y claro, o te lanzas contra ella e intentas abrirte paso o se te queda cara de croqueta y esperas hasta el siguiente, donde te va a pasar lo mismo.

Yo el lunes iba calentito por lo que ya sabéis, así que solté mientras subía: os podíais meter un poco en el pasillito, que tenemos que llegar todos al trabajo. Y una señora, ni corta ni perezosa me dijo pues métete tú. Dicho y hecho. Obvio comentar que esa misma señora se quejó por mis formas, pero a mí plin. Yo subo el volumen del iPod y que relate cuando quiera. Luego dicen que los jóvenes no nos enteramos de nada porque estamos todo el día con nuestras maquinitas de iPod y los auriculares. Con gente así ¿quién quiere enterarse de lo que dicen?

[Mood: Estoy mejor, pero todavía no voy a tirar cohetes]
[My iPod says: Mark Ronson feat. Amy Bodega Winehouse - Valerie]

In the middle of the chaos

Bueno, pues ya he vuelto. O mejor será decir que he vuelto a medias. Y es que entre el cambio de trabajo, de casa, la mudanza, mover muebles de un sitio a otro, instalarse, deshacer cajas, dar de baja el agua, el gas, el teléfono, la luz; dar de alta el gas, el agua, el teléfono y la luz de nuevo y todas esas mierdas que tienes que hacer cuando te mudas estoy liadísimo. Amén de limpiar, desmontar todo tipo de gilipolleces y darte cuenta de cuánta mierda tenías acumulada en casa por todos lados. Qué horror.

Sin embargo, la casa vieja ya está pulida y como nueva, más o menos tres veces más limpia de lo que nos la dejaron. La señora no ha visto la campana extractora más limpia ni el día que se la pusieron. Ahora queda ver si tiene a bien devolvernos la fianza o prefiere no, que todo puede ser. A la nueva casa, que empezaremos a llamar desde ya Gayerpalace en lugar de Gayerville -por lo bien y bonita que está, fundamentalmente- nos mudamos el sábado pasado, y hemos hecho todo en un tiempo récord. Desgraciadamente, y como no podía ser de otra manera, todavía nos quedan cajas por deshacer. Es ley de vida.

Por lo demás, el lunes tenía ganas de pegarme un tiro, porque ha sido una semana de cambios un poco radicales, y todas estas cosas son difíciles de asumir. Por un lado, tenemos el tema del cambio de trabajo, donde siempre me pasa lo mismo, que al final, tardas un poco en acostumbrarte y en sentirte cómodo, así que las relaciones con la mayoría de la gente suelen ser un poco raras al principio. De todos modos, parece que ya me estoy adaptando porque -quién lo iba a decir- ¡echo de menos a mis antiguos compañeros! Aquí la gente es muy maja y todo el mundo me trata muy bien. Además tengo un becario muy simpático y muy gracioso, así que estoy contentísimo.

Por lo demás, estoy agotado y deseando que se acabe esta semana. Lo primero, para ver si de una vez consigo colocar todo en casa en su sitio, y llegar a casa la semana que viene desde el trabajo y poder DESCANSAR y poder también NO HACER NADA. Que salir del curro y cargar muebles en una furgoneta, transportar cosas, limpiar en plan a lo bestia o colocar libros, cedés y poner lavadoras de ropa sucia como un loco, no es nada interesante ni gratificante. Pero también quiero estar por fin a gusto en mi casa, sin tener que dar patadas a las cajas o a las cosas que hay por medio para abrirme paso. De hecho, me gustaría encontrar de una vez algunas cosas que no hay forma, que están perdidas por ahí o que no veo por ningún lado, sepultadas en mitad de la vorágine de la mudanza…

Y sobre todo, tengo ganas de que llegue el fin de semana por un motivo muy concreto:

¡¡¡Hola Barcelona!!!

[Mood: A.F.E.E.L.I.N.G.C.A.L.L.E.D.E.X.H.A.U.S.T.E.D.]

[My iPod says: Robyn - With every heartbeat]

Peatón vs. conductor

Tenemos un problema. Yo soy peatón, tengo carné de conducir pero apenas lo uso (si alguien necesita puntos, yo se los vendo por un módico precio, que me sobran a porrillo) y Ann O’nadada es conductor. No es que sea conductor, es que necesita el coche para ir a trabajar porque la descripción exacta de su lugar de trabajo es “Donde Cristo dio las tres voces, a la derecha”. Esto hace que estemos teniendo algunos roces en nuestra búsqueda de piso recién inaugurada. Para mí los importante es que tenga metro en la puerta y que sea una línea directa al centro sin demasiadas paradas de por medio. Para él, que haya sitio para aparcar a cualquier hora, que las calles tengan dos hileras de coches y demás.

Hay otro problema. Yo estoy en una fase de salir mucho, un par de veces entre semana y el fin de semana también, así que lo deseable es que mi casa me pillase a mano para no tener que hacerme dos transbordos cada vez que vuelva del Ochoymedio, con las facultades físicas mermadas. Ann, que ahora mismo está en una fase abuelística, no tiene esa necesidad en absoluto.

Con estas premisas, nuestro campo de búsqueda se ha vuelto absurdo. Yo rechazo pisos en Diego de León y Legazpi, amparándome en la necesidad de que no estén allá en mataporculo, y él no para de decirme que nadie en España llega a su trabajo en diez o veinte minutos, y que me mentalice de que lo normal es tardar media hora, y que eso es ya incluso poco. Yo, por mi parte, me resisto a querer abandonarme a la muerte día sí, día también en un metro con destino Conde de Casal o Méndez Álvaro, por muchas comodidades que tengan las casas allí.

Así que así estamos. Para él, vivir en algún barrio del centro (Universidad, Justicia, Palacio, Cortes, Sol) está vetado y para mí están vetados los distritos más lejanos (Fuencarral, Arganzuela e incluso un poco Retiro y Chamartín). Por suerte los dos estamos intentando ser razonables y aunar las necesidades del peatón con las del conductor, a ver qué sucede. Seguiremos informando.

[Mood: Ayer Piscu nos llevó a ver una película que resultó ser tan chapa que creemos que lo hizo para que hiciésemos penitencia de nuestros pecados...]

[My iPod says: Burial - Ghost Hardware]

Se ve a la legua que sois unos pringaos

Resulta que el sábado estuve en la fiesta de despedida de un amigo mío que se marcha a vivir a Berlín (que me da una pena que no os la podéis ni imaginar, porque entre otras muchas cosas es uno de los amigos a los que más quiero y un gran partner para el Ochoymedio), así que organizamos unos vinos y cañas para celebrarlo. Nada de despedidas, que además volverá en breves por unos temas y unas cosas que ya iríamos comentando. Total, que estábamos en El Naranja todos de risas y tal y viene un amigo mío (diferente) al que llamaremos E. porque me ha pedido por favor que suprima su nombre real de toda esta historia.

A lo que íbamos, que viene y me dice que le ha cogido una poquita de marihuana a su novio y que le apetece fumársela, pero que no puede porque no sabe liarse un porro. Yo no es que sepa liarme porros, pero en Bélgica, cuando me quedaba sin dinero, fumaba tabaco de liar, así que tengo certain skills en la materia. Le digo que sí y cogemos nuestras chaquetas para irnos a la calle.

Mientras caminamos hacia un rinconcito, bromeamos con la posibilidad de que nos pille la policía y después con lo bien que nos va a sentar el porro. “Yo no voy a tomar”, digo desde un principio. “¿Y eso? Venga, anda, dale un par de caladas”, me dice él. “No, no, no… me sienta fatal, me da mucha tos y no me gusta nada. Yo te lo hago y veo cómo te lo fumas”. Así que nos disponemos a hacer el porro, ya sabéis, as usual, como dos perroflautas más. Cuando voy por la mitad, aparece un coche de policía. “Oye, oye, la poli!” me dice E. Como somos novatos e inexpertos en la materia, nos ponemos nerviosos, yo escondo como puedo el porro y nos quedamos los dos mirando al coche de policía del palo “sí, estamos haciendo algo ilegal”. Como unos verdaderos tolais.

El coche de policía se para en plena calle. “¿Sabéis que está prohibido consumir en la vía pública?”. Yo hago un esfuerzo “No, no lo sabíamos”. “¿Qué más lleváis?”. “Nada”. “No me lo creo”, y aquí casi me entra la risa. Pues regístreme, señor agente, si soy niñomilagro, no puedo tomar drogas… ¡y ni siquiera me estaba liando este porro para mí!, pensé, aunque no llegué a decirlo. Pues el agente, ni corto ni perezoso, se baja del coche y me pide que me saque todo de los bolsillos.

Yo obedezco, que a la autoridad hay que tenerla contenta, mientras rememoro la cantidad de veces que me he pajeado viendo escenas de porno similares, en las que al final el detenido, el policía o ambos terminan sodomizados y disfrutando como perrillas. Esta escena tiene bastante menos erotismo y radicalmente menos gracia, que a mí ya me empiezan a temblar las piernas. Me saco todo de los bolsillos y el tío me registra cosa por cosa. “Si te encuentro algo, te voy a tener que denunciar”. Y yo a punto de decir “busca, busca, que si lo encuentras el primer sorprendido voy a ser yo”, pero mejor me callé, no vaya a ser. Estuve a un tris de contarle la historia tal y como era, tal y como os la estoy contando a vosotros, pero no me iba a creer porque tengo cara de drogota (en las discotecas siempre me piden de todo o me preguntan quién vende) así que me callé por segunda vez.

El poli me registra la cartera y el otro registra a E. Nos preguntan si hemos estado detenidos alguna vez (por favor, ¡si soy un ciudadano ejemplar!) y me informan de que si me denuncian, la multa puede ser de 300€. Hubiese sido divertido haber tenido que pagar 300€ por liarle un porro a un amigo, desde luego. Después de verificar que en mi cartera sólo hay tarjetas de crédito, un DNI electrónico de los nuevos, un carné de conducir, poco dinero y muchos tickets de los regalos de Navidad y quedarse mirando fijamente a mi móvil rosa como dándose cuenta por primera vez de la situación, empezamos con mi cuerpo. Bolsillos, paquete, torso, zapatos… El tío lo quiere ver todo, que no se cree que yo no sea un drogota. Guay, no tengo nada que esconder y todo lo que ha encontrado y que podría parecer droga es una pastilla de Fortasec perdida en mis bolsillos (?).

Los tipos terminan de registrarnos y se quedan un poco con cara de “vaya rollo, hemos perdido un tiempo precioso”. En esto que veo que Kurai ha presenciado toda la escena porque he quedado hace cinco minutos con él, así que le hago señas con la cabeza para que entre al bar, que ya si eso me reuniría con él. Él pone cara de “no entiendo nada” y se marcha. Cuando le conté la historia, más adelante, las carcajadas fueron monumentales. Bueno, que ya acabamos: al final los maderos deciden dejarnos ir sin multa ni nada, porque… ¿qué es lo que se ve a la legua? Pues que somos unos pringaos, está clarísimo.

Definitivamente, me pregunto si la policía no tendría nada mejor que hacer que registrar a dos tolais que se están haciendo un porro. Porque vaya cantidad de tiempo perdido, amiguitos. Así que ya sabéis, queridos niños: si queréis fumar algo ilegal, que sea en vuestra santa casa.

[Mood: Hasta el **** de mi jefa]
[My iPod says: Triángulo de Amor Bizarro en bucle, para el concierto del viernes]

Queridos Reyes Magos…

Siguiendo los pasos de Kaperucito, voy a hacer lo mismo… Queridos Reyes Magos, espero estar todavía a tiempo. Sé que está agotada en todos lados, pero… ¿vosotros no sois magos? Por lo menos un cheque regalo, o un buen puesto en una lista de espera para cuando lleguen nuevas remesas.

Por favooooooooorrrr…

La cuesta de enero

Es el primer año que vivo las Navidades como persona independiente de mis padres, y he de decir que vaya mierda. Ahora sí que sé lo que es una cuesta de Enero como Dios manda. A mí el período navideño como tal, el rollo de las cenitas, las comidas, las bebidas con los amigos, las luces de Navidad y el ambiente en general me encanta, en contra de lo que opina 90% de la población, a quienes las Navidades les deprimen, les aburren y les causan estrés post traumático. A mí, todo lo contrario. Lo primero porque hace frío, que me parece un motivo más que suficiente para estar contentos (no aguanto el calor), lo segundo porque hay vacaciones y lo tercero porque es una época que mola y ya está. Ya sé que es impopular decir que te gustan las Navidades, pero a mí plim.

A lo que íbamos: por primera vez este año, conozco qué es una cuesta de enero en toda regla. Pedirles los regalos para mi familia a los Reyes (en mi casa somos más de Reyes que de Papá Noël, todo hay que decirlo) me ha salido por un ojo de la cara. Que todos sabemos que los Reyes son Magos pero no ricos, y yo casi lo soy menos que ellos. Así que me he dejado una pasta encargando cosas, más la que me espera, porque mi hermana ha pedido una mitad y yo otra, y no sé cómo se las apaña pero al final siempre debo panojas.

Entre eso y que me he dejado un pastizal en salir y eso, se me avecina un mes de enero de mearme de la risa. Y de quedarme en casa, tapado de pies a cabeza con una manta y cenando galletas de arroz. Pero bueno, qué le vamos a hacer. ¿Por qué a nadie se le ocurrió poner una paga extra más en enero? A mí me vendría de perlas.

Por suerte, a mi novio (sí, ya podemos hablar oficialmente de noviazgos y todo) el Olentzero (así de suyos son en Euskadi) le ha traído una Nintendo DS, que debidamente complementada con un accesorio que todos conocemos, va a ser nuestra salvación de diversión para este enero tan duro que nos espera.

Y encima me tengo que poner a buscar piso (y trabajo nuevo). Vaya chapa.

[Mood: Y mañana viernes otra vez. Qué pasote...]

[My iPod says: Of Montreal - Heimdalsgate Like a Promethean Curse]

I’m a TV star

Qué vergüenza todo, en serio. Estoy que no sé si cerrar el blog e irme de retiro al Tíbet, porque lo estoy pasando fatal. Sí, el viernes pasado fue mi espectacular programa de Identity, que todavía no he visto al completo, y qué vergüenza os lo digo en serio. Aquí voy a aclarar un par de cosas:

1. No, no sé dónde está Almagro. No es que no lo sepa, es que llega un momento que estás allí y no sabes lo que dices, y con los nervios y todo sueltas lo primero que te viene a la cabeza. Lo siento, gentes de Almagro.

2. No soy naranja. Me refiero a mi color de piel, no soy un Simpson. No sé qué me hicieron en maquillaje, pero vaya tela la muchísima base que me pusieron. Yo soy muy blanquito (fijaos en mis manos) y la tipa decidió ponerme doce tonos más en la cara. A plató Cuatro en Alicante.

3. También sé dónde fue la Batalla de Lepanto. Para una explicación de esto, ver el punto 1.

4. Sí, yo también pienso que las despedidas de soltero son una gañanada.

5. No estoy ni de lejos tan gordo. Yo creía que eso de que la tele te engordaba era una falacia, pero no. Por favor, esos mofletes, ¿de dónde salieron?

6. Normalmente llevo los pantalones más abajo, pero tenía terror a que se me saliera la camisa y tuviese que metérmela en mitad del programa. Así que hay un momento que parezco Marcial Ruiz Escribano.

7. Lo de la anciana esa que me dice la respuesta, en el programa quedó precioso. ¿Qué pasó en realidad? Que casi se muere en el plató. De hecho, porque la sujetó la chica que estaba a su lado, porque hay un momento en que el público grita que casi se cae del pedestal. Un cuadro.

8. Ann dice que nuestro nivel de heterosexualidad fue bajando a medida que avanzaba el programa. Doy fe, vaya plumón que soltamos en ocasiones, en serio.

9. Piscu no es que esté mono, es que está monísimo. Él lo es ya de por sí, pero qué bien le sienta una cámara al cabrón, qué envidia.

10. En la vida real somos igual de payasos o incluso más, pero tenemos bastante más gracia, en serio.

11. Que lo sepáis: la gente me reconoce por la calle. Es muy fuerte.

12. Pues eso, que me fui como vine. Ni un euro más ni un euro menos en mi cuenta corriente. Lo que sí que es verdad es que he perdido la poca dignidad que me quedaba…

Perdonad que esté tan ausente, pero he tenido un mes infernal. Ahora estoy disfrutando de mis segundas vacaciones de este mes, muy merecidas, eso sí… Prometo volver con ánimos renovados.

[Mood: Menudo fin de semanita, que ha habido fiesta de empresa y todo...]

[My iPod says: Moloko - Forever more]

Me he perdido

Llevo todo el fin de semana enganchadísimo a ‘Me he perdido’, de Nacho Vegas y Christina Rosenvinge. En realidad, en mi intento desesperado de ponerme al día para las listas de fin de año, me he visto obligado a ponerme a escuchar música como un loco, y éste era uno de los objetivos de este año, que ya tocaba. Sorprendentemente, ha resultado ser un discazo que me encanta, sobre todo la canción que menciono al principio.

Quizá esta misma canción, hace un mes / mes y medio no la hubiese comprendido de la manera en que la comprendo ahora. Quizá ni siquiera hubiese comprendido el disco al completo del modo en que lo comprendo ahora. Hoy, sin embargo, se me hace… me atrevería a decir que dolorosa. Por primera vez en mi vida, me encuentro en el lugar en el que se han encontrado muchos tíos conmigo. Y claro, estoy más perdido que yo que sé. Hasta ahora, la gente siempre se había enamorado (bueno, coged esto con pinzas, que es una forma de hablar) de mí primero, y yo sólo tenía que dejarme llevar. Era maravilloso, porque yo era el que decidía qué, cuándo, cómo y por qué, manejaba todo a mi antojo y no quedaba en mí ni un ápice de inseguridad. Ahora me doy cuenta de que a veces actué con despotismo, incluso me equivoqué en cientos de ocasiones, pero sé que no lo hice conscientemente, son cosas que pasan, las relaciones son así de difíciles.

Ahora sin embargo, me veo en el puesto del otro, y flipo con lo angustioso que es y lo extraordinariamente mal que se pasa. Me atrevería a decir que no hay absolutamente nada tan angustioso como esta situación, ni como esta sensación de vacío, de inseguridad. Ahora mismo acabo de descubrir que soy vulnerable, que puedo estar a merced de alguien y que incluso, en cosas en las que te has prometido no ceder nunca, te doblegas y sometes a la decisión del otro como si fueras una fina lámina del metal más dúctil del mundo. La psicología humana es entretenida y compleja, desde luego.

Sin embargo, pese a todo lo angustioso de la situación, pese a lo mal que lo estoy llegando a pasar, todo me parece merecer la pena. Y lo que es más, acabo de ponerme en la situación que han sufrido tantas personas conmigo, ahora lo entiendo. Ahora sé lo complicado y lo jodido que es. Ahora entiendo que muchas veces me porté mal (nunca deliberadamente, eso tengo que reconocerlo) y que hay veces en las que te sientes ciertamente cegado por todo, que pierdes la capacidad de razonar, e incluso la de entender cosas tan sencillas como que dos y dos suman cuatro.

¿Y qué me queda? Pues esperar a ver qué pasa. Y rezar para que salga bien. Y en el caso de que salga mal… para que la hostia no sea muy gorda.

[Mood: Intentando tomármelo todo con un poco más de filosofía... y ser menos drama-queen]
[My iPod says: Nacho Vegas & Christina Rosenvinge - Me he perdido]